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我隐约觉得,这一通电话,我在寂静中等待了至少十年.
最近大热的那部《我的少女时代》,因为有几个好朋友在朋友圈推荐,所以我也跑去看了.那天晚上最后一场,我坐在最后一排,观影全程轻松愉快,并没有落泪,也没有太强烈的共鸣.
即便我内心有些许感伤,大概也只是因为现在距离自己的少女时代已经过去太久了.
尽管我还能够清楚地记得,背着书包穿过雾霭沉沉的寒冬清晨去学校抄试卷的日子;也能够丝毫不费力气地回忆起,坐在教室最后一排,躲在堆得高高的教科书后面藏着掖着写小说的日子,但是那一切毕竟都太过遥远了等
遥远到像是一个微不足道的梦,在清醒的时刻,也不过只能打捞到一些无用的破碎片段.
少女们都喜欢过坏小子吗?或许吧,但我不能肯定.
我只知道,不是任何一个少女稍微换个发型,就能有和校花不相伯仲的美貌.
尽管我不太喜欢现在很流行的那个“看脸”的说法,但又不得不承认,长得比较美的女生,就是更容易发生故事.
如果说每个姑娘的少女时代都有一个关键词,那么属于我的那个,大概是“孤独”.
如果还能再加上一个,那就是“激烈”.
以我如今年近三十的高龄回头梳理十多年前的往事,多的是不忍卒读的羞耻,和“假如再来一次,我一定不会这么做”的微小遗憾.
人生行至此时,在命运设伏的各大关卡,我仅凭着直觉做出的大多选择,事后看起来都还算不错,但体现在许多细枝末节上的愚蠢和固执,大概就是所谓的人格缺陷的具象化.
二十二岁之时,我遇到了对我影响至深的人,持续几年的纠葛和近乎自虐般的自我放逐,让我几乎可以忘记——或者说,终于可以不再想起——在少年时期,我也曾经那样用力过猛地去爱过、去打扰过另一个人.
很多事情,只有在人特别年轻的时候,才有勇气那样去做.
因为那不是理性的选择,也不是理性的表达,只是一种充满了野蛮的、原始的、恶狠狠的、你以为那就是“爱”的侵扰和掠夺.
对方有没有拒绝这种“爱”的权力?
成年人当然会说,有.
可是在人格尚未完善的时期,你不能够理解,你只会问：“为什么我这么爱你,而你却要那样对我?”
因为没有人能够突破自身的局限完完全全地理解另一个人.
我想我也是一直等到很多年后,才真真正正地明白了,交流是一件无比悲哀的事情,哪怕是以爱的名义.
我在那个下午忽然接到一个陌生号码打来的电话,他对我的称呼,这十多年来没有第二个人这样叫过.
我一时怔住,短时间里竟然不晓得要如何接话.
那通电话不过三四分钟,我们只是客套、礼貌并且生疏地寒暄了一番,就像今时今日所有的社交场合惯用的那套方式——
忙什么呢?
写东西.
有机会去找你玩啊！
好呀,请你吃饭.
这顿饭余生之中大概是不可能兑现的,我们心照不宣.但现代人总要说些没用的废话,假装温情脉脉,假装还有明天.
打这通电话给我的这个人姓周,是我第一个认认真真喜欢过的男生,是所有爱情故事的开始,也是我少女时代的终结.
我们上一次讲话,似乎已经过去不止十年.在通信如此发达的时代,两个人完全没有联络,只能说明彼此都不愿意联络.
我似乎一直都在寂静之中等待这样一个机会,并不报期许,但又暗自希望它能够真的发生,并不是因为我还在爱着什么,而是因为我想要有一个充足的理由,能够冠冕堂皇地原谅自己过去的愚蠢和无知.
唯有当这一切真实发生的时候,我才能够经由时间的隧道,回到我那灰蒙蒙的,充满了孤独和激烈的少女时代,找到那个面目平凡的女生,告诉她,你终于无须再自我惩罚.
我原谅了那个年轻的自己,就像原谅了一个手无寸铁的疯子,一个一往情深的傻瓜.
（本文摘选自独木舟微信公众号：dumuzhoujojo “夜夜好眠”栏目）
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参考文献：
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