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前此一些年的时候,我并未很明确地设想到了今天我的生活.而今年岁渐长,各种具体的想法慢慢都来了.在此期间,我肯定受到了人生很好的教益,从而明白了事理,变得从容了些.我的那些固执也不会形成很大的阻力使我的生活难以为继.尽管如此,我并不能肯定我的生命中会出现什么突发的事件,也许这样的事件将会整个儿改变我.我真是意识不到,也从来不敢想.有时我坐在床头,那时我刚做完一件事情,或者刚刚想起一个文章的开头部分,并且决定要把它写下来,或者,我还在梦境中停留,想象着那梦里到底发生了什么,它们把我的睡眠切割得支离破碎.我还在琢磨着我是不是该继续小睡会儿,让梦里没有完成的部分在我的预计中结束.我在想的时候觉得好奇,但经常性地,我的头微微一歪,就睡下了.我常常能想到一些往事,在这些时候,它们在我的头脑中显现出来.我的甜蜜的睡眠发生在这时候,关于人生岁月的忧伤也发生在这时候.怎么说呢?我的爱情也发生在这时候.我想象着自己会变成什么样的人.但这些和随之而来的生活中的波动没有关系.我在白昼里的时候看到我的睡眠,看到前后左右的人,他们的手上提着什么物品,所有这些,都在我写作的时候悄悄地跑出来,又悄悄地隐去.我看到了一个人清晰的面影,在这时候,我听到了外面的风声涌动.
我暂时收起了我的怜悯之心,嫉妒之心,盘算着自己应该怎么做方可以不再冲动起来.因为外面的风声足够大了,听起来仿佛千军万马在奔腾.由此我觉得自己可以被这风声淹没,从而慢慢变得静止下来.我很乐于完成这样的游戏.在这样想的时候,我侧过耳去,还感知到了平素不曾意识到的幻象.为避免自己走到歧路上去,我把烧开的水泡上了茶,这样我能够想象着这个时间而暂时忘记了其他.我觉得水的味道很好,在仔细掂量着这一切的时候我真正安静下来了.而夜里如此荒寂,我听到了我的手指落在键盘上的声音.我听到了汉字说话的声音.它们咬着耳朵,追赶着我.也许我把文字写完了这个夜晚就结束了,也许它还会重新开始.这些我都不能去想.在此刻,我觉得距离那个临界之期还有很多时日,也许结果就是那样,也许不是,反正生命有些普遍的规律,它在我们的身体里左冲右突.我体验着这些错觉,听到外面的钟声也响了.也许还真是错觉,因为夜色的笼罩,我看到连灯光也被无边的暗淡吞没了.在这样的时候,除了写字,我还可以做什么呢?
我向来不能这样.但当我按照自己从未想过的方向行进时,我把未来看成是一层一层的台阶,它们总是依照我们目前所见的样子向上攀升.我看到自己的影子落在身后,它和我并不是一样的.我乐于把未来想得好些,也正是这种必要,使我把过去看得无足轻重.我觉得自己可以一心向前看了,鉴于此,在这个夜里的许多个瞬间,我的神思集中到于我有利的一处.我努力使自己欢喜起来,极偶尔的停顿的间隙,也被一些琐碎的幻象弄得头昏脑涨.我觉得自己以后可以从事心理学方面的工作了,看起来,我们所经历的那么多,都成了生命自身的一种遮蔽,而我为什么在这样的时候会变得委婉起来,含蓄起来.我巧妙地把我的心里话写在这里,像一个猎物逃避猎手的追寻.在早些时候,我曾经睡过一阵子,好像很疲惫了.然后我体验到孤寂,我不知道自己可以去往哪里.事情再简单不过了.我在大街上走动,那惨淡的灯光射在大马路上,是白色的.隐晦而散碎.树叶子长在树上,除了凋落,并无其他可能.我觉得自己心里痛极了.大街上那么多人.
我领着自己走过水西关,再折回来.在开华寺碰到一个带着孩子的妇人,眼神黯黯的,要我买一点食物给她饥饿的孩子.我心里想着事情,走过去了,才明白了她的话.看看身后,早已不见了那母女的影踪.我想她们准是不会再返回来了.在街口,水果商贩都坐在那里,不吆喝.走过歌城,这里太嘈杂了.还有超市.我走进去,也没买什么东西,晃荡着,像一个失魂的人.我已经出来了一刻钟,距离十一点还有一些时候.我在想,夜到底有多深呢?我惧怕着这夜的漫长,这样的感觉好久未曾有过了,仿佛一个愣神的时分,它们奔突着又到了我的身体里.这可能就是我自己带来的不是了.在这个时候,街道上的人没有一个如同我这般焦灼.我抬起头来,看不到头顶的星光.只是有风起了.这样的一刻是早还是晚——它们渐至于形成了一长段时空,在其中的一些突出的部位,我总是看到一个思念中的人.这样的日子到底有多久了?我突然间想不起来了.这样的真空的出现是在十点二十五分还是十点半,我也不是很清楚了.我丢失自己也已经很久了.
当我循着原路回来,在路口等着一辆一辆的夜行车过去——它们在这样的时候焕发了野性——而在过路的人群中,我又看见了那个抱着孩子的母亲,她的头低垂着,看不到她的眼神.而刚才我所看到的,那样的黯黯的眼神,开始刺痛我.我把手里的零钱递过去,她抬起头来,有些惊诧.这就使我和那久远的光阴有了一点接触.我转移了视线,看到了四五年前,也有同样的一道眼神,在中国的最南端,把我刺痛.她的那部分生活究竟怎么回事呢?过了一会儿,我觉得心里好受些了,就昂首挺胸地穿过马路.夜已经一点点深了.路旁的树影,舞姿婆娑地动荡起来.我遇到了一个熟悉的朋友,被他喊住,和他说了大半天话.我心不在焉的样子他也看到了.事后我们谁也想不起来到底说了什么.我喝了点酒,在街道上.我记得是,喝酒的人还真不少.当时我混迹于各色人等的人流之中,觉得自己还有一点抵抗的力量,但到后来,我一看到将要回到的那个住所,心就突突突地跳起来,推门的一瞬,我觉得自己,突然地委顿下来.我看见这个家,和我隔了那么远.这个夜晚,还有那么长.我也许觉得,在写字的时候可以将自己和平常另眼看待,那样容易将自己出众的那部分表现出来,舍此之外,我的生活真是再无可言之处.可我怎么,会对这些记录我伤痛的文字心存感恩呢?
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我所置身的每一个夜晚都是不一样的.有时我注意到了它们之间的相似性,觉得这样的夜在很早之前已经来临,现在我只是在重复同样的一些时分罢了;但更多的一些时候,我否定着这样的想法,并且自以为是地,把种种历练看成是生命的一种必需.我觉得自己恁地可笑,因为明明在许多时分,那些我看重的事物并非生活的本身.至于我在宁静的时间段里想要看到的人,在孤单的时候想要做出的举动,都在一些虚妄的空间里化为实实在在的苦衷.我拿腔作势写下的汉字成为了一种奇怪的救赎,它们所呈现的状态把我毫无保留地出卖掉.这样一种写作的生活也不是十分有益的,我差不多在好多年里都希望有一种变故,使我走上另外的人生道路.但一切看来已成定局,我将自己看得十分可疑.尤其在夜里,尤其在写字的时候,我周围空空的,看不到一个人.我几乎可以从汉字的气息里辨别出来哪一些汉字远离了人群,而又有哪一些,是在家人注视的目光中写下来的.或者,还有哪一些,带着屋里人走动的气息.这一切看起来那么有趣而鲜明,我将此视为一种超前而苦涩的技艺.
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参考文献：
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