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我已经失眠七年零七个月了.在这七年零七个月里,我老公的睡眠质量却一日比一日更好起来,最后简直好到了令人发指的地步.
这貌似非常不公平.我们睡在同一个夜里,同一张床上,凭什么我和他如此的 两重天?凭什么他就该永远不知道辗转反侧的滋味?哪怕就一次,哪怕就十分钟,五分钟?
但事实上,我现在根本就没有什么“哪怕”的奢望了.应该说,早就没有了.三年前冬天的一个晚上,我们正在看一台选秀节目时,突然接到了婆婆去世的消息.小叔子说,婆婆晚饭后去倒煤灰,结果一脚踩空,从柿子树下摔下去,摔到了坡下面的旱井里,井里不知谁家扔了一块残破的玻璃,不幸戳穿了婆婆的心肺.小叔子说,等他们找到时,人已经凉了.
我在极度惊骇中努力回想老公老家门前那棵柿子树周边的地形,回想在那里度过的几个冬夜.这个季节,别说死了,就算是活着,掉到井里几个小时若上不来,人怕也是凉了.我说,你们为什么让妈黑灯瞎火去倒煤灰?她好半天没回来,你们也就安心在家待着?兴许早一点找到,还有抢救的机会呢！
听到我的质问,小叔子哽咽的声音一下子变成了嚎啕大哭.我听得出来,这不是悲痛欲绝的哭,不是良心发现的哭,不是追悔莫及的哭,而是委屈的哭, 的哭, 的哭——和近年来逆袭的表现一致,他认为他有资格这样.于是,我的口气软下来,行了,人死不能复活,你也别太难过了.明天我和你哥就赶回去,咱们见面再商量妈的后事.
小叔子的电话是打给我的,或许他怕直接打给他哥,弟兄俩会呛着?还是怕哥哥一时接受不了?在我接电话的过程中,我老公的脸阴下去,一直阴下去.他机械地摁着遥控器,电视画面从PK台换到了另一个欢天喜地的舞台,又换到了一对在车里激吻的男女.我不忍看他的表情,起身关掉了电视,然后走进卧室.我啪嗒啪嗒的脚步声在突然寂静下来的夜里有一种步步惊心的感觉.我不由得打量起我的拖鞋,那是一双红蓝相间的毛绒手工拖鞋.半年前,婆婆来我家住了一个月,她为我钩了三双这样的拖鞋.你别穿那种塑胶啊泡沫的,女人家,年轻时不注意,到老了就落下病了,她说.我穿上她做的拖鞋,走路总是啪嗒啪嗒地响,太大了,我平时穿36码,她非要做成38码.小了硌脚,她说,穿鞋戴帽总是富余一点好.虽然过了一辈子穷日子,但她总喜欢富余,穿衣穿宽,做饭做剩,凡事都讲究留点余地.可谁知,她竟是这样死了,死得这么急,这么窄,一点都不富余,没给自己和儿女留个打转身的余地.
我觉得我不应该哭.好像一哭,婆婆的死就落到了实处.我还是不愿相信她就这样死了.三个小时前就已经死了,可我最后还是放声哭了.听到我的哭声,我老公好像如梦初醒的样子,从沙发上蹦起来,直往门外冲.我喊干吗?他答,买 .
等我收拾好了第二天出发的一切必需品后,我老公就回来了,那时候不是春运阶段,买 好像不是太难的事.他血红着眼,脸上表情凌乱.我不知道拿什么话安慰他,只是默默地去刷他的一双棉皮鞋.那鞋很厚很暖,他平时用不着,可回老家夜里为母亲守灵,穿上它却再合适不过了.他看着我刷鞋,说,这大冬天,你要跟着我去受累了.我摆头,泪直往鞋上落.他叹口气,进了卧室.
然后,等我开始刷第二只鞋时,从卧室里传出我老公的呼噜声,高一声低一声长长短短热气腾腾蓊蓊郁郁的呼噜声.
这是三年前的事了,可那夜的情形我至今难忘.自此后,我从不在我老公面前谈论有关睡觉有关失眠的话题了.我只是自个儿面对着无穷无尽的醒着的夜.可我不谈,并不能阻止他谈.这两年来,他开始频频攻击我的失眠.他说,你心里装的事太多了,所以睡不着.他说,你心胸狭窄,所以睡不着.
他这样说话的口气,我其实也是理解的.多年来,他对我的睡不着充满了敌意,就像我对他的太能睡无法保持永远的淡定一样.睡觉一直都是横亘在我俩中间的一堵隐形墙.虽然我老公从来不认为人是可以失眠的,从来不认为睡觉也能成为问题,但他却被动地承受着睡觉问题带来的家庭后果,譬如,连日失眠的我突然爆发的坏脾气,莫名其妙的冷战；譬如,做事记账时常常发生的丢三落四,再譬如,日渐委顿的夫妻生活；甚至譬如,我们结婚十年了,我老公已经三十六了,我们还没有孩子.
所以,我常常想,我应该感到内疚,虽然我满心委屈.在偶尔降临的睡眠里,我不止一次地梦见自己朝老公咆哮,并且哭泣,并且扑上去揪住他的衣领,像那些死心塌地的妻子一样.但醒来后,我总是更多地表现出温良恭俭让的一面.事实上,我和我老公总是吵不起来.当我老公对我的失眠从最初的关心、担忧继而演变为不满,并使这种不满日趋强烈时,我一般都采取退让措施.我试着从他的角度观察思考,也觉得失眠这样的时代话题落在我身上是不适宜的,不说东施效颦,至少也是附庸风雅.崔永元可以失眠,歌星影星——一切的大众明星都可以失眠,大学教授当然要失眠,作家如果不失眠反倒是很奇怪的事吧,可我失哪门子的眠?一个连高中都没念完的不知识分子妇女,一个衣食无愁的疑似白领劳动者,我为什么失眠?
那么,或许如我老公所指控的那样,一切仅仅是因为我是一个心胸狭窄的人?我心小,却偏偏要往那不大的一块地儿装太多的事?
我不是没考虑过我老公说的这些话,但想过之后,却更多地对他说这种话本身产生了疑惑.在他看来,对于我,能有什么“太多的事”呢? 地震已经过去六年了,舟曲特大泥石流灾害也四年了.今年春天,马来西亚的飞机飞没了,韩国的船沉了.那个叫什么倍的日本首相照常去给 的鬼们上坟,奥巴马的眼眸越来越浑浊,嘴角的笑纹越来越牵强.中国的大街上,一些高大上餐馆和娱乐会所在貌似倒闭,一些人挥着大刀乱砍行人.PM2.5久驱不散,自来水被查出有毒,捡矿泉水瓶子的老太太喜气盈盈地走向下一个垃圾筒.又一个“副”字辈的高官落马了,漫画里,一群头顶“副”帽的人民公仆们悲怆地唱着：为什么受伤的总是我?
这些事,算得上事吗?我之所以知道它们,是因为它们无处不在,打开电视电脑,拿起手机,它们就往我眼睛里撞.它们充斥在我的四周,牢牢地吸附在我呼吸的空气中,显得我好像每天也都生活在重大事件中似的.可它们,能是堵在我的脑子里让我睡不着觉的事吗?快别幽默了！它们中的许多件许多桩,根本是和我半毛钱的关系也没有.忧国忧民的姿势,下辈子怕也轮不到我去摆.
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参考文献：
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