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宝儿和贝儿放假的第一天,激动得不行,早早邀上邻居的小朋友赛妮儿,三个小朋友在院子里闹翻了天.
谁知到中午,宝儿一个人先气嘟嘟地回来了.看到宝儿不高兴的样子,我问了一句“怎么啦?”没想到他居然委屈得哭了起来.折腾半天,我才大概明白怎么回事.
原来之前玩大富翁游戏时,赛妮儿耍赖,拒不接受宝儿定的规则,闹得不欢而散；后来在外面玩水时,赛妮儿又用水打宝儿,宝儿连续两次叫她停止这种行为,她都不听,最终把宝儿的衣服都搞湿了.
宝儿平时很好说话,可一旦惹毛了,就很难哄.没想到宝儿这边还没消停,贝儿和赛妮儿也跑了回来.贝儿哭着告宝儿的状,同样说得颠三倒四,大意是宝儿冤枉她和赛妮儿.
先不管谁对谁错,分开再说
清官难断家务事.我不在现场,没办法了解“案发”经过；让孩子描述的话,里面肯定掺和很多个人感受,也不可能真正弄清楚孰是孰非.最明智的做法就是从困局中跳出来,不跟孩子们搅合.我决定先忽视他们之间的矛盾,将双方分开来,省得他们在家里再吵起来,让矛盾升级.
我问贝儿：“还想不想去外面玩水?”贝儿点头.
我再转头问赛妮儿：“宝儿现在心情不好,不愿意出去玩,你愿意先跟贝儿去玩水吗?”赛妮儿也点头.
就这样,我把两个小姑娘支使出去了.现在好办了,家里只剩下宝儿,我可以慢慢引导.
永远不许赛妮儿进我们家
我试图通过共情引导宝儿,让他冷静下来,不过宝儿这次不吃我这一套,赌气跑到一边不知道鼓捣什么.既然如此,我也由着他一个人,去忙自己的事了.
过了一会儿,宝儿跑来找我：“我们家的透明胶带哪里去了?”
我一愣,才发现他写了一张纸条：永远不许赛妮儿进我们家.他找透明胶是为了把这张纸条贴在大门外.
“真的不许赛妮儿来我们家吗?也许明天你们又成了好朋友呢.”我试着劝阻他.宝儿不依,说一定要贴到门上.这时爸爸有些看不过,也过来跟他支招：“你是大孩子,而且是男孩子,对付小姑娘要讲究策略.你得想办法让她们听你的才是,生气一点都不管用.”
爸爸本来是好意,可宝儿听后却更加不高兴,可能是爸爸的几句话,又勾起了他受的委屈,只听他“狠狠”地说：“我就不让赛妮儿来我们家,我就要把纸条贴在大门外.”
贴吧,妈妈帮你找透明胶
看着他倔强的样子,我一时没了主意.总不能真的把纸条贴在门上吧.孩子无所谓,被人家妈妈看见就尴尬了.赛妮儿就住我家对门,进进出出肯定一眼就看得到.
忽然我灵机一动,想到了缓兵之计.
“好吧,你真的想贴就贴吧.我们现在去找透明胶好吗?”我带着宝儿去工具房找.其实我知道透明胶在哪里,但是没给他,而是故意带着他东找找西翻翻.我打的是透明胶的主意——不让他找到透明胶,不就可以暂时不贴吗?
“哎呀,是不是用完了?妈妈等下就出去帮你买好吗?”我很遗憾地对宝儿说.估计是得到了我的支持,再加上找透明胶折腾了一阵,宝儿好像心平气和了许多,答应等我有空再去买透明胶,说下午贴也没关系.看着宝儿不再紧绷的小脸,我这才松了一口气.
平静下来的宝儿不知道要做什么,就缠着我让他玩一会儿电脑.我同意了,不管怎样,转移一下注意力也好.
不出头,让孩子哄孩子
没过多久,两个小姑娘又回来了,估计玩得没意思,想找宝儿一起玩.还没有出这口恶气的宝儿冷若冰霜,很酷地对她们说：“没戏,本公子爷没工夫！”
赛妮儿这下老实了,终于知道宝儿也是有脾气的人,不是乖乖虎之类的.她开始软语相求,说3个人一起玩才好玩；接着又很诚恳地向宝儿道歉,说自己不应该把他的衣服弄湿,等等.我远远地在一旁看着,心想,谁叫你们欺负宝儿,这回我可不出头,你们自己去哄吧,哄不回宝儿,以后就别想他再陪你们玩了.
再后来,不知道几个小家伙怎么协商的,反正还没到下午,宝儿就又高高兴兴地和两个小姑娘玩到一起了,再也没提往门上贴纸条的事.
宝儿是个好脾气的孩子,很少生气,有时候闹点小情绪,我们只要稍加引导,他就没事了.但这次他是“真的”生气了,所以共情、讲道理什么的都没用了.他只想按照自己的方式来给情绪一个出口,那就是在门上贴纸条.对于这件事情,如果我跟他较真,或者像他爸爸那样给他支其他的招,则只会让事态往更严重的方向发展.好在我用了缓兵之计,这是我处理这件事情最成功的地方.
其实,很多时候,道理谁都懂,但情绪还在,我们需要的不是安抚,而是时间.
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参考文献：
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